sabes qual é o problema de muita gente? é que falam de boca para fora, falam a toa e não pensam nas consequências. sempre te disse para nunca ligares a essas merdas, quem te conhece de verdade sabe a pessoa que és, sabe que és a pessoa mais linda por dentro e por fora, sem dúvida. neste momento podia dizer que és a pessoa que mais me desiludiu, mas sabes? não o faço. porque tu sabes que por muito que me tenhas desiludido, por muito que me tenhas 'magoado' com as tuas escolhas de vida sempre vou cuidar de ti. e mesmo que neste momento não esteja ali, ao teu lado, basta tocares no teu coração e vais sentir que estou presente. tenho pena não ser eu a puder-te ajudar, mas tenho a certeza que ainda existem pessoas que estão do teu lado, a apoiarem-te como sempre eu o fiz. nunca me esqueci de nada que fosse teu, guardo até as mais estúpidas parvoíces possíveis, sejam elas em alvalade, no autocarro, na praia, na merda da zona dos fumadores, no vasco e em todos os sitios que juntos pisamos lado a lado. porque tu és e sempre serás o meu orgulho, o meu menino. não te falo há semanas, e tu sabes o porquê, mas não é por este motivo e por aquele que vou deixar de defender a tua pessoa. prometi-te que nunca te ia deixar não prometi? e estou aqui, sempre estive. não admito a nenhuma boca suja que toque sequer no teu nome. não admito isto nem aqui, nem em outro lugar qualquer. tu até podes admitir, mas eu? nunca o fiz. conheces esta frase ' nunca digas que esqueceste um amor, apenas diz que consegues falar nele sem chorar, pois o amor é inesquecível?' esta é a nossa, nunca te esquecas disso. não te amo porque preciso de ti, mas sim preciso de ti porque te amo. és o único, o meu melhor amigo. conta sempre comigo, nem que seja para discussões lindas, amo-te do fundo do meu coração.
"sempre te considerei a minha melhor amiga, sabes porque? a nossa amizade era diferente, começou do zero e em tipo 1 semana tinhamos total confiança um no outro, sempre pensei que fosse diferente, sempre tive ciúmes dos outros, pensava que te "perdia" sempre que falavas com os outros, e dizia-te e lá tu dizias: 'são meus amigos rui.'
eu nasci do zero, não sou nada neste mundo, e sem a pessoa que mais amo, e que posso mesmo dizer que amo sinto-me sem a terra que piso, ou até mesmo sem o sangue que flui no meu corpo, temos uma foto lembras-te? por muitas zangas, por muitas merdas, ou até agora não nos falarmos nunca a apaguei, nem nunca mudei o texto que tinha nela ao contrário de ti! e não não vou amandar-te a cara, porque tu não mereces, já sofreste demasiado, e não preciso de dizer nomes. se tás a sofrer outra vez não foi por falta de aviso meu, porque quando me disseste que estavam juntos eu avisei-te, e não vou dizer que não suspeitava que isso fosse acontecer, porque suspeitava e tinha a certeza que isso ia acontecer, mas lá tou eu aqui agora a mandar-te uma mensagem, não é por consolo, é porque acho que mereces o meu apoio mesmo que não falemos, AMO-TE."
day 2, your crush
penso que este não será nem o primeiro e nem o último texto que te escreverei. mas será sempre assim, apenas escreverei. conheces-me melhor do que ninguém, conheces-me talvez demais. mas esse conhecimento nunca chegará, nunca chegou. a única coisa que eu queria era que me compreendesses, apenas queria que percebesses que se digo que é preto é porque é branco, se digo para ires embora eu quero que fiques. é difícil, eu sei que é. isto não é uma facilidade, mas também ninguém disse que tinha que ser um inferno. já não és tudo em mim, mas continuas a ser grande parte. contigo, levaste um pouco do meu coração, e contigo foi um pouco do meu amor. sinto a tua falta, isso não te posso negar. mas por enquanto é melhor estarmos sozinhos, assim como temos estado, separados. sinto a falta do teu cheiro, do teu perfume matinal, do jeito como brincavas com o meu cabelo, das manhãs em que me dizias "és a mais linda de todas", de tudo o que era teu, e que ainda hoje continua a ser meu de uma maneira ou de outra. amar-te neste momento seria impossível, porque tu, foste o único que foi embora com o meu coração e nunca mais o tive de volta. mas sabes? fica com ele, só te peço que o trates bem. só quero que cuides dele com a mesma intensidade que eu um dia cuidei de nós. só quero que um dia passes por mim na rua, e em vez de me falares me dares a mão e me dizeres "ainda te amo", só quero que estas pequenas coisas se realizem. mas isso não passa de um desejo, é só mais um de muitos.
"Nem venhas dizer que depois de tudo gostas de mim, deixa-te desses filmes."
"Não digo? Quem ama não trai, e tu fizeste-o."
day 3, your parents
sinto que vos amo. sinto que um dia voltarei a ser o vosso orgulho, de novo. tenho pena por tudo ter corrido assim, tenho pena saber que estão mal, mas ainda tenho esperanças. espero que um dia voltem a ser o que eram, não comigo, mas sim com vocês próprios. o amor não tem que ser correspondido eu sei, e o vosso já se vai desgastando há anos. pode ser que um dia tudo seja diferente. pode ser que um dia vão perceber que eu preciso nem de um, nem do outro, mas sim dos dois, juntos. um dia vão entender o porquê das minhas atitudes. um dia talvez, até eu própria vou conseguir entender a vossa relação.
foram feitos um para o outro, disso tenho certezas e mesmo que o destino vos venha a separar, tenho a certeza que ele fará que se reencontrem de novo. é triste pensar assim, mas a vida não é um conto de fadas, não é um mar de rosas, nada é bonito, não há perfeição. o mundo pode tornar-se num conto de fadas se quisermos, o mundo pode ser um mar de rosas se houver amor para tal, o mundo pode ser bonito se nós próprios o somos por dentro, o mundo pode ser perfeito se ficarmos unidos, como sempre, só assim tudo será diferente, mas não é. o tempo muda tudo, a distância altera o sentimento, sei que vocês já não se amam como dantes, mas vivem como se amassem mais do que nunca.
não entendo, mas percebo, porque se ainda estão juntos é porque me querem dar uma famíla. já vos vi derramarem lágrimas, já vos vi aos gritos, já vos vi a fazerem as pazes, já vos vi a fazerem milhares de coisas, e ainda assim juntos. por isso, antes de tomarem uma decisão definitiva, antes de quererem desistir, olhem para trás e vejam o que já fizeram, lado a lado, apenas isso.
day 4, your sibling
hoje quero falar de ti, tenho saudades de te escrever. falta pouco, passou quase um ano e eu continuo a escrever-te, sem obter resposta em troca. estou triste admito, mas tenho que aguentar. sinto-me na impossibilidade de me manter forte. sinto-me na impossibilidade de controlar tantos sentimentos que dentro de mim vão predominando. mantes-me forte, tens-me mantido sempre. dás-me força suficiente para hoje me levantar e logo a noite me ir deitar, e só a ti é que tenho que agradecer.
guardei isto nos rascunhos, não sabia o que haveria de te dizer. por ti fazia mil cartas, e sei que ao longo do tempo, ao longo dos meus anos o farei. muita gente me desiludiu, muita gente tirou de mim muito o que já era teu, muita gente tratou-me abaixo de cão, mas mesmo assim, mantenho-me forte, como sempre.
hoje dei por mim, não te senti mais. ter-te-ás ido embora da minha vida? por muito tempo? por algum? ou mesmo para sempre? não sei. sinto que já não te sinto. se calhar tem a haver mesmo com a distância, com o decorrer do tempo, com tudo o que me fazia lembrar de ti.
é triste pensar assim, não pertences a minha família, não pertences a nada meu, muito menos existe algo que te possa prender a mim, ao meu interior.
hoje foi mais um dia, amanhã será outro, e assim sucessivamente. mais um dia: contigo, ou sem ti? nem tu me consegues responder, eu sei.